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Weil das Wir ohne ein Es auch schön ist… oder wie 3 Chaoten zusammen das Leben rocken!

(weil der Weg als kinderloses Paar das Ziel ist und was passiert, wenn das Fellkind zum Pubertierchen wird)

Es ist Zeit vergangen. Zeit in der so vieles geschehen, Schlimmes auf uns eingeprasselt und sich dennoch alles irgendwie zurechtgerückt hat…
2018… es begann für uns schon im Januar mit einem Schock. Mein Papa hatte einen Herzstillstand, er musste reanimiert werden, lag im künstlichen Koma und er hatte wohl nicht nur einen Schutzengel in Form eines Arztes im Restaurant der sofort zu Hilfe kam und blitzschnell und bestmöglichst reagiert hat. Nein auch der Inhaber des Restaurants Chaplin in Regensburg hat geistesgegenwärtig reagiert und sein Bestes dazu beigetragen… so wie noch einige andere Helfer, wie uns erzählt wurde. (Wir waren selbst nicht vor Ort)
Er hat gekämpft wie ein Löwe und er hat sich zurückgekämpft ins Leben… Dieses Leben, welches doch immer wieder die verrücktesten Momente für uns bereithält.
Wir haben in dieser Zeit Erfahrungen gemacht auf einer Intensivstation die für mich die Dinge in ein völlig neues Licht gerückt haben. Wir haben in der ganzen Zeit nicht einmal einen „weißen Kittel“ vorbeihetzen, unter Zeitdruck oder ungeduldig erlebt. Nein wir haben in unserer Universitätsklinik in Regensburg auf der Intensivstation 93 für uns echte „Helden“ kennengelernt. Ich muss hier mal ganz klar ausdrücken, dass wir es kaum glauben konnten mit welch einer Ruhe und Seelsorge wir dort als Angehörige empfangen und betreut wurden. Und diese Ruhe und Geduld hatten diese Menschen jeden einzelnen Tag mit uns und auch mit allen anderen Menschen, die das Schicksal und den Schmerz mit uns teilten. Sie hatten jederzeit ein offenes Ohr für unsere Sorgen und unsere Fragen, sie haben uns wirklich alles bis ins kleinste Detail erklärt und das bei Bedarf auch immer wieder. Wir haben uns, auch wenn das jetzt seltsam klingen mag, wohl gefühlt dort. Wir haben uns aufgehoben und verstanden gefühlt, denn für uns stand die Welt still, die sich dort draußen so unbarmherzig und unaufhaltsam weitergedreht hat. Deine Mama zu sehen, am Boden zerstört vor Sorge und Angst um ihren liebsten Menschen, das bricht dir als Kind fast das Herz. Mein Mann hat uns in dieser Zeit aufgefangen, er hat alles organisiert, er war unser Dreh- und Angelpunkt. Er hat mir so viel Liebe, Stärke und Kraft gegeben und er hat mich so stolz gemacht, dass Er der Mann an meiner Seite ist. Und wie es eben immer ist, in diesen Zeiten erscheinen Menschen an Deiner Seite, manche verschwinden ganz einfach sehr, sehr leise von der Bildfläche. Das tut wahrlich weh, sehr weh sogar, aber dafür tun sich andere, neue Verbindungen auf. Verbindungen die einen anderen, neuen, wunderbaren Wert haben, die sich vertiefen und die Balsam für die Seele sind. Menschen die unseren Weg innig begleiten, mit uns fühlen, mit uns weinen, mit uns lachen… Freunde!

Und dort, auf unseren Warte-Stühlen am Gang, am Bett meines Papas, zwischen all den Pflegekräften und Ärzten, dort waren wir entschleunigt, geschützt und behütet und wir fühlten uns so verstanden und in Watte gepackt, was der Seele ganz einfach gut getan hat. Dort waren Menschen, die mit ihrem Humor, ihrem unaufhörlichem Optimismus, ihrer Empathie für unsere Situation und ihrem medizischen Know-How unsere Tage etwas heller und unser Befinden erträglich gemacht haben.
Ihr habt uns gefangen als wir im beängstigenden freien Fall Richtung Unten waren und dafür möchte ich Euch meinen allerherzlichsten Dank, meinen tiefsten Respekt und meine größte Bewunderung aussprechen. Und ich möchte das nochmal ganz deutlich machen, dass es eben nicht selbstverständlich ist, auf einer Station zwischen Leben und Tod, zwischen Hektik und Handeln noch diese intensive Zeit und diese liebevollen Worte für die Angehörigen zu finden. Ihr habt menschlich und medizinisch eine großartige Arbeit geleistet und wenn ich heute meinen Papa anschaue, wenn er quietschfidel den Rasen mäht, mit den Nachbarn am Gartenzaun quatscht, sich an seinem Fell-Enkelkind erfreut und sich in besten gesundheitlichem Zustand befindet, dann können wir nur DANKE sagen!

Ja die Welt hat sich weitergedreht. Auch für uns… Das Thema „Leben ohne Kind“ ist nach wie vor da, Freunde, Bekannte, Kollegen… alle bekommen Kinder. Gerade dieses Jahr ist es irgendwie wie verhext oder soll ich sagen doch eigentlich ganz normal? Da bleibt es nicht aus und es muss mal wieder dringend sein… Man muss sich seine Gedanken machen… also ließ ich mal wieder meinen Gedankenzirkus losziehen. Tut es weh wenn andere Kinder bekommen? Ich bin mir tatsächlich nicht ganz sicher. Nein wenn wir nicht näher darüber nachdenken, denn es ist eben alles wie es ist und es ist gut so, aber ja wenn wir uns bewusst in diese Spirale ziehen lassen, dann kann man sich in einen „Schmerz“ hineinfühlen… Die Frage ist: Möchten wir das? Manchmal vielleicht schon? Manchmal wollen wir uns doch fragen, Warum Wir?, Was haben wir verbrochen?, Wären wir keine guten Eltern?, Warum bleibt uns das große Elternglück verwehrt?, Warum, Warum, Warum…
Aber haben wir nicht festgestellt, dass es uns in dieser Abwärtsspirale nicht gefällt, war sie nicht ungemütlich, karg, farblos, nichts woran man länger festhalten möchte?
Also ist es doch viel wichtiger sich über die fabelhaften, bezaubernden, weltverändernden Momente zu freuen, die uns das Leben schenkt.
Momente, Erfahrungen, Freuden die einzig und ganz alleine für uns kinderlose Paare bestimmt sind! Es ist doch immer so, man möchte gerne das was man nicht hat, so denke ich ist es oft im Vergleich von Eltern und kinderlosen Paaren. Und das es schön ist Kinder zu haben möchte ich auch gar nicht in Frage stellen, aber (es werden die meisten Eltern nicht zugeben wollen) das Leben vor den Kindern, das Leben mit dem Partner, die Zweisamkeit, Zeit für noch mehr Zweisamkeit ;-), die Freiheit sich zusammen wie Teenies zu fühlen, sich zusammen Donnerstag Abend ein Kygo Konzert reinzuziehen, die Urlaube außerhalb von Ferien und Kinderhotels, die Orte an die man mit Kind und Kegel einfach nicht reisen kann… Ja das ist auch beneidenswert! Das Leben frei von Windeln, Fläschchen, Schreiattacken, Kinderkrankheiten, Druck schon im Krabbelalter, Druck im Kindergarten, Druck in der Schule, Druck was macht mein Kind später, was wird aus ihm… Das Leben frei davon ist auch schön, und es nicht einfach nur schön, weil das andere nicht sein soll, sondern es ist schön, weil es genauso genussvoll, lebenswert, vollgepackt mit Liebe und Zuneigung ist als mit Kind. Ich denke das Thema „ungewollt kinderlos“ hat in der heutigen Zeit einen großen Stellenwert eingenommen und es muss uns klar werden, wir Paare ohne Kinder sind genauso zu beneiden wie die Paare mit Kind. Ich habe schon oft von Müttern gehört, dass sie das große Glück erst mit Geburt ihres Kindes empfinden können… steinigt mich, aber ich finde und fand solche Aussagen schon immer etwas traurig. Ein Kind kann doch nicht das einzige sein, das mich Glück empfinden lässt oder sehe ich da etwas falsch? Ja ich weiß, ich kann ja gar nicht mitreden, aber ups ich rede eben doch mit, denn ich kann Glück sehr gut empfinden, ganz einfach wenn mich mein Mann in seine Arme schließt, wir zusammen in der Badewanne liegen, wenn wir ein Gläschen Wein zu einem sensationell leckerem Abendessen genießen, bei einer entspannten Tasse Kaffee, wenn die Natur erwacht und wenn sie im Herbst ihr Aussehen verändert, die Wärme der Sonne auf meinen geschlossenen Augen, wenn es unseren Familien gut geht, wenn wir gesund sein dürfen, wenn sich unser Fellkind zu uns kuschelt und wir 3samkeit genießen, wenn ich beim Bouldern eine schwierige Route gerockt habe und nochmal mehr wenn mein Mann stolz wie Oskar auf mich ist…. hab ich was vergessen? Ja eine ganze Menge, denn ich kann in meinem Leben so viele kleine aber feine Glücksmomente ausmachen, die picke ich mir raus und fange sie ein, halte sie fest und genieße sie… Das geht ganz wunderbar ohne Kind.
Und ich finde schon ist das Leben nicht mehr nur schwarz und weiß und alles hat eben seine Vor- und Nachteile.. Alles hat seine wunderbare Zeit und seine Anstrengungen… Uns alle begleitet Glück, Trauer, Wut, Hoffnung…. alle Facetten des Lebens und wenn es für die einen von uns schwer ist, weil kleine süße Babys zur Welt kommen und die Welt so heile aussieht, möchten andere vielleicht tauschen, weil der Leistungsdruck unter den Eltern, in Schulen und Kindergärten zermürbend ist und so wird es immer ein Auf und Ab sein und bleiben und jede Seite ob kinderlos oder mit Kind ist auf seine Weise einzigartig, schön und lebenswert.

Lebenswert und definitiv wieder an der Zeit für ein Gläschen Wein am Abend ist es übrigens auch wenn das geliebte Fellkind in die Pubertät kommt. Alle haben es uns prophezeit und doch denkst du, nein bei uns kommts schon nicht so dicke… *hust* äh ja…
Unser Toby hat sich so nach 10 Monaten fröhlich durch die Welt tapsend gedacht, jetzt wirds mal Zeit für ein bisschen Spaß… Wir haben bis heute nicht herausgefunden für wen es spaßig wird aber egal… Gerade als wir dachten, Wow es klappt alles wie am Schnürchen, vom Abruf bis hin zum Freilauf, von Hundebegnungen bis Leinenführigkeit… Ach was waren es für erfolgreiche 2 Monate… Doch dann fand das Ganze mal schnell ein Ende… Von heute auf morgen konnten wir es nicht glauben und waren glatt der Meinung jemand hat unseren Toby ausgetauscht. Leinenführigkeit? Fehlanzeige… Es sei denn Toby führt uns an der Leine, das klappt super… Andere Rüden? Ja wie soll ich es jetzt nett beschreiben… Im Moment denkt sich unser Herzchen so ca. 100 m vorher… „Den kenn ich nicht, finde ihn aber erstmal grundsätzlich doof…“ Und während Toby an der Leine mit zarten 28 kg den Superrambo raushaut hängst du als Frauchen hinten dran mit hochrotem Kopf, schwitzend und hörst dich in Gedanken schon sagen: „Der ist normal ganz friedlich…“ schluckst es aber dann doch runter und überstehst die Situation – irgendwie… Obwohl du genau weißt, dass er nur deine eigene Unsicherheit wiedergibt fällt es manchmal so schwer sich innerlich zusammenzuraffen…  Bei den Mädels sieht die Sache schon ganz anders aus, da möchte man als attraktiver Junghund natürlich hin und zeigen was man so alles drauf hat… es ist ja auch zum dahinschmelzen… Er ist ein richtiger Charmeur wenn er will!
Aber wir wissen ja und haben gelernt, er kann eben manchmal nicht anders, wir lieben ihn natürlich deshalb genauso oder eigentlich doch noch viel mehr. Denn irgendwie ist es total schön zu sehen, wie sich der kleine Charakterkopf entwickelt und wie an manchen Tagen wegen Umbau geschlossen ist. Und dann sind da ja noch die kleinen Momente wo sich zeigt, was in unserem Schatz steckt und was aus der ganzen Entwicklung enstehen wird… nämlich ein Hund der einzigartig und wundervoll ist. Ein Hund der bisher noch fast jeden Menschen aus der Reserve gelockt hat und der Dir mit seinem Blick bis ganz hinein in die Seele schauen kann. Ein Hund der alles das aus uns herausholt zu was wir alleine niemals im Stande gewesen wären, ein Hund der uns mutig macht, der uns selbstbewusster werden lässt, der es uns lehrt was es heißt füreinander einzustehen und ein Hund der ganz einfach ein Geschenk des Himmels ist. Und auch wenn er uns oft an den Rand des Wahnsinns treibt und dann aber trotzdem nur von uns erwartet, dass wir gechillter werden und auch wenn er seine Doodleohren manchmal auf Durchzug stellt so weiß ich am Ende jeden Tages erneut, dass unsere Liebe zu ihm so groß ist, größer als ich es je beschreiben könnte… Und das er das Beste ist zu was wir uns in unserem Leben ohne Kind entscheiden konnten.  Wir sprechen mit unserem Fellkind und erklären ihm all die Dinge, alles was er noch nicht kennt, wir bedanken uns bei ihm und ja wir wissen einfach dass es funktioniert! Das durften wir Gott sei Dank auch 2018 lernen…  Achtung jetzt aber ganz klischeehaft… Er hat unsere Familie komplett gemacht! Klischee-Ende.
Ja so ist es, genauso, wir sind 3 Chaoten die das Leben rocken, komme was wolle, 3 Seelen die eine kleine chaotische Familie abgeben die man entweder sehr gerne in seinem Leben hat oder man möchte schreiend davon laufen… in diesem Fall, see how the rabbit runs!
Zeit nach vorne zu schauen, aber langsam voran zu gehen, der Weg ist das Ziel, denn den Weg zieren schöne Dinge die wir im vorbeijagen nicht sehen würden, lasst uns die Besonderheiten auch neben dem Weg entdecken… Machen wir die Augen auf für die kleinen und großen Glücksmomente und lassen wir sie rein… Lasst uns Platz schaffen für Gefühle, lasst uns lernen in uns reinzuhören und reinzufühlen dann werden wir für uns alle den richtigen Weg wählen…

In diesem Sinne sei dankbar, glücklich und zufrieden, wir haben alles was wir zum glücklich sein brauchen…

Danke für eure Zeit…
Eure Tante
BloggyStyle

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Ein Jahr macht sich auf die Reise…

2017….

Und dann ist es auch schon wieder soweit und das Jahr neigt sich dem Ende zu. Was hatte 2017 nur so alles auf Lager für uns. Eines ist gewiss, langweilig wurde es ganz sicher nicht… Ein Jahr voller Emotionen und besonderen Momenten verabschiedet sich von uns. Ein Jahr, in dem Wir erfahren durften, was es bedeutet Verantwortung für ein kleines Lebewesen zu übernehmen, zu merken, da verlässt sich jemand voll und ganz auf uns. Wir sind gefragt, gefordert, ja oftmals überfragt und überfordert… Ganz normal eben, das Leben wie es lebt… Dennoch kann ich nach diesem Jahr bereits mit Fug und Recht für uns behaupten, es war die beste Entscheidung, nach dem harten Schlag der Ernüchterung bezüglich unseres Kinderwunsches uns für unseren kleinen Toby zu entscheiden. Eine jede Hundemama und ein jeder Hundepapa werden es verstehen können, was wir damit meinen. Manch andere vielleicht nicht, das müssen sie aber auch nicht. Denn ich habe in diesem Jahr gelernt, dass Wir, mein Mann und ich, mit unseren Entscheidungen glücklich sein müssen, kein anderer… Und das sind Wir! Ich habe außerdem gelernt wie hart es manchmal sein kann, wenn Dich das kleine Fellwunder in Frage stellt, Dich austestet bis an Deine Grenzen und Dir so knüppelhart einen Spiegel vor die Nase hält der nicht zögert und Dir Deine schwächsten Schwächen, deine Unsicherheit, deine Inkonsequenz und Deine Unklarheit zeigt… Ja das kann ganz schön ernüchternd sein und dennoch ist kaum etwas lehrreicher als solche Erfahrungen. Du fühlst Dich zerrissen zwischen Strenge und Zuneigung obwohl Du tief drin weißt, Du wirst den richtigen Weg schon finden. Denn die Zuneigung und die Liebe zu unserem kleinen Fellkind ist ja zweifellos immer da und so manches Mal verlangt er eben ganz deutlich nach Grenzen und Regeln… Für uns war und ist es ein Highlight in die Sprache der Hunde eintauchen zu dürfen, diese kleinen Fellwunder können uns so viel sagen, so viele Worte würde kein Duden der Welt hergeben… Wir durften mit unserem Seelentier in diesem Jahr bereits nach Österreich mit der Doodleoma den 60. feiern und nach Holland reisen und beides waren absolute Highlights für uns. Zu sehen wie viel Spaß man beim Buddeln am Strand haben kann hat schon etwas für sich… Der Doodle im Paradies!  Ein ganz besonderer und eigener Moment war für uns auch die Bescherung an Weihnachten. Unser kleiner Doodlemann hat so viele Geschenke bekommen. Unglaublich schön zu sehen, wie sehr er von unseren Eltern und Geschwistern gemocht und geliebt wird. Es scheint mir so oft so, als würden sie tatsächlich keinen Unterschied machen ob hier nun ein kleines Menschenkind oder eben unser kleines Fellkind sitzt… Das macht uns glücklich und dankbar… Es zeigt mir, es gibt auch andere Wege im Leben. Nicht alles muss nach Schema F laufen, ganz im Gegenteil, mutig auch mal den Weg zu verlassen macht Freude und es stärkt. Oftmals ist es neben den ausgetretenen Hauptwegen grüner, bunter und überraschend schön… Ihr wisst was ich meine… Manchmal denke ich mir, sind wir vielleicht auch wunderlich geworden, mein Mann und ich? Weil sich unser Leben viel um unseren Toby dreht? Ja bestimmt. Ich weiß, ich bin eine schlimme Helikoptermama und ich würde mir selbst auf den Zeiger gehen… Aber man kann eben schwer davon ablassen. Es ist halt doch wie mit einem Kind, es stellt sehr wohl eine Zerreißprobe für Freundschaften dar, aber ich finde, gute Freundschaften halten das aus. Es ist vielleicht auch mit uns nicht mehr so wie früher, denn ändern sich Dinge im Leben, ändert man sich eben auch selbst… ja wir sind von der Sorte, ist der Doodle dort nicht erlaubt, gehen wir auch nicht hin… Aber spontan zu Menschen fahren, 500km weit entfernt, die man eigentlich gar nicht kennt und zu merken – Geil, die sind genauso verrückt wie wir und wie passen wir A**** auf Eimer… ja das ist verrückt… aber wundervoll! Kam aber alles nur so, weil wir dieselbe Liebe für unsere Fellnasen teilen… thats life! Es kommt halt doch alles wie es kommen muss.

Gin, Gin und Kaffeezeit… Ja das hat mich selbst am allermeisten überrascht. Ich habe 2017 tatsächlich meine Hingabe zu Kaffee entdeckt. Über 25 Jahre habe ich keinen Schluck Kaffee getrunken, der Ekel war einfach viel zu groß und kaum wird man älter und weiser und steuert hilflos auf die 30 zu so kommt wohl dann auch der gute Geschmack… *räusper* Für einen richtig guten Espresso oder Cappuccino bin ich mittlerweile sehr dankbar und nehme auch gerne sämtliche Gelegenheiten war, wo sich mir so ein kleiner Genussmoment bieten könnte. Ebenso erging es mir mit Gin. Ja ich bin auch auf den Gin Geschmack gekommen. Was wohl die letzten Jahre der Whiskey war ist seit einiger Zeit wohl der Gin in der Gesellschaft. Habe auch da bereits meine heimlichen Favoriten entdeckt. Und wenn mein Schatz mir im Sommer einen Gin Tonic auf Eis serviert kann ich doch nicht nein sagen. Überhaupt sind mein Liebster und ich die absoluten Genussmenschen. Wir lieben es gemeinsam zu kochen und Neues zu probieren. Ein gutes Essen, ein toller Eintopf, ein leckeres Stück Fleisch, frisches und buntes Gemüse auf dem Teller… Ich denke schon ein leckeres Essen stimmt Herz, Geist und Seele warm und tut gut…

 

Und dann waren 2017 natürlich auch die dunklen Momente. Diese Momente, die man gar nicht haben möchte. Die möchte man eigentlich aus dem Kalender streichen, aber sie gehören nun mal dazu. Seien es Krankheiten, die uns immer wieder in Angst versetzen, Ärger oder Streit, Missverständnisse oder Uneinigkeiten… Ja und auch jene Seelen, die gegangen sind. Sie sind einfach gegangen, viel zu früh und ohne uns vorher etwas wissen zu lassen. Diese Momente, sie scheinen wie dunkle Flecken im sonst doch schönen 2017… Aber wie überall müssen eben auch die dunkelsten Wolken ziehen um danach irgendwann wieder Platz für die Sonne zu machen. Und das werden sie. Denn wie es so oft ist, manchmal finden sich Menschen nach den schlimmsten Schicksalsschlägen wieder zusammen… Die schönen Momente kann man gut alleine aushalten, aber wenn es dunkel und kalt und traurig wird, dann brauchen wir Freunde, die uns kräftig die Hände reichen und mit uns Hand in Hand durch diese schwere Zeit gehen. Auch diese Erfahrung hat unser Jahr 2017 geprägt… Und dennoch, wir geben nicht auf. Denn das Leben ist schön und es will gelebt werden. Und kommen auch dunkle Stunden, ich verliere den Glauben nicht daran, dass uns die hellen Sonnenstrahlen wieder ins Gesicht lachen werden… Lebe, lache, liebe…

Ein schönes, emotionales und bewegendes Jahr, es geht zu Ende und es ist an der Zeit Adieu zu sagen. Ich wünsche uns allen für das neue kommende Jahr 2018 allezeit gute Gesundheit, ein Häppchen Glück, weiterhin die Leidenschaft und die Liebe die in jedem von uns steckt, Gottes Segen wohin wir auch gehen, Dinge die unsere Herzen berühren, Lust und Freude an den genüsslichen Dingen des Lebens, jederzeit Zeit zu lächeln und herzhaft zu lachen und immerzu gute Seelen an unserer Seite, die uns gut tun, die uns schätzen und denen wir gut tun.

Macht es gut und vergesst nicht…

Sei dankbar, glücklich und zufrieden, Du hast alles was es zum glücklich sein braucht!

Herzlich

Eure Bloggystyle Tante

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Barcelona2017

Unfassbar traurig und deshalb aus gegebenem Anlass…

Barcelona2017

In welcher Welt leben Wir hier denn heute, im Hier und Jetzt? Warum? Wieso? Warum müssen unschuldige Menschen Ihr Leben lassen? Sie wollten sich eine schöne Zeit in einer schönen Stadt machen und hatten gerade vielleicht einfach einen schönen Moment, Freude am Leben, eine gute Zeit… Warum nimmt sich ein anderer Mensch das „Recht“ heraus ihr Leben so jäh und grausam zu beenden? Warum?

Ich bin gerade so unglaublich wütend, traurig und entsetzt… Es ist doch schrecklich was in den letzten Monaten, nein Jahren auf unserer Welt geschieht. Dieser Hass, der anhaltende Terror der in der letzten Zeit herrscht macht mich oftmals nur noch sprachlos…
Paris, Nizza, Berlin, u.v.m… und jetzt Barcelona… wo soll das alles denn noch hinführen?

Ich habe Angst, ich möchte nicht mehr in ein Stadion gehen, ich möchte auf kein Konzert mehr gehen, ich möchte nicht mehr in großen Menschenansammlungen stehen… Ich fürchte mich vor Ihnen, vor noch mehr Gewalt, Terror, Schmerz und Krieg. Und ja – ich falle leider genau in das Schema. Ich weiß, wir sollten es uns eben nicht gefallen lassen. Wir sollten trotzdem all die Dinge tun, die uns Freude und Spaß bereiten… Aber ich kann nicht. Ich kann es einfach nicht. Die Angst und die Panik, sie lassen mich dann einfach nicht los. An Tagen wie heute sage ich ihn manchmal zu meinem Mann. Diesen Satz, den man eigentlich nicht sagen möchte. Dieser Satz, genau diesen, den die doch hören wollen. “ Ich habe Angst…“ Und ich hasse es ihn sagen zu müssen… Bei mir haben Sie es leider dennoch geschafft. Ich zähle leider nicht zu den Menschen, die sich furchtlos in die erste Reihe stellen und sagen, ihr könnt mich mal… zu denen gehöre ich leider nicht… Ich wäre gerne wie Ihr, ich bewundere den Mut und ihr habt dafür meine allergrößte Hochachtung.

Und wenn es wieder einmal geschieht, so wie heute, dann empfinde ich so unglaublich viel Mitgefühl, Schmerz und Trauer. Für all die Menschen, denen so unsägliches Leid zugefügt wurde, Sie haben das einfach nicht und niemals verdient, Sie haben niemandem etwas getan. Für Ihre Angehörigen, die die schrecklichsten Stunden ihres Leben durchleiden. Für die Einsatzkräfte, die jedesmal vor Ort sind und dort Alles, ihr Bestes und noch mehr geben. Sie müssen in erster Reihe stehen und dieses schreckliche Leid und Elend mit ansehen… Ihr leistet Großartiges, Ihr seid die wahren und echten Helden in unserer heutigen Zeit. Damit meine ich Euch da draußen, alle Feuerwehrleute, alle Notärzte und Sanitäter, alle Polizisten und Seelsorger und Ihr alle die mir jetzt gar nicht so schnell einfallen. Danke… Danke für Euren Einsatz. Danke, dass ihr dann noch handeln könnt und uns Schutz und Sicherheit geben könnt wenn es uns allen schon lange nicht mehr möglich ist.  Es tut mir so unglaublich leid… Und ja es zieht mich runter, ich suche Antworten, warum endet diese ******* nicht. Warum schafft es der Rest der Welt nicht, dem endlich ein Ende zu setzen? Man muss doch etwas tun können… Ich empfinde uns alle so unglaublich hilflos im Kampf gegen DIE…

Was stimmt mit Menschen nicht, die in vollem Bewusstsein andere Menschenleben auslöschen wollen? Ich weiß nicht, kann das nur ich nicht verstehen oder mache ich mir zu viele Gedanken? Bin ich zu empathisch? Dennoch, ich muss sie rauslassen, die Gedanken, ihr wisst schon… Sie müssen Raum und Platz finden. Sie müssen meinen Geist und meine Körper verlassen können und es hilft mir hier in meinem Bloggystyle sie einfach rausschreiben zu dürfen… Auch wenn dabei die Tränen fließen müssen und dürfen… Also was bleibt uns? Es bleibt uns, unsere liebsten Menschen und Seelchen fest in unsere Arme zu schließen und ganz ganz fest zu halten. Es bleibt uns, dankbar zu sein, für das war wir haben dürfen. Es bleibt uns, heute mit unseren Herzen und unseren Gedanken bei den lieben Menschen zu sein, denen heute so fürchterliches widerfahren ist. Und es bleibt uns, für Sie zu beten, für Sie, für Ihre Liebsten und für unsere Welt, damit es irgendwann endlich aufhört und Frieden einkehren kann….

In diesem Sinne…

 

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Warum wir sind, wie wir sind und wie wir 3 uns fanden…

Da ist er nun, mein allererster Blogeintrag. Ich bin doch direkt ein bisschen aufgeregt… dennoch ich möchte in diesem ersten Eintrag ehrlich sein zu euch, ehrlich im Sinne, warum sind wir so wie wir sind, was macht unsere Persönlichkeit aus, warum reagieren wir manchmal unvorhersehbar, anders als vielleicht andere… Hinter jedem Menschen steht eine Geschichte, das hier ist also nun ein Teil von unserer… vielleicht habt ihr Lust es zu lesen, ohne über uns zu urteilen, ohne uns in eine Schublade zu stecken… Wir haben eins gelernt in den letzten Jahren:

Wir können den Wind nicht ändern, aber wir können die Segel anders setzen…

Wie unsere Planung ausgesehen hat? So wie bei allen anderen auch – verliebt, verlobt, verheiratet, Kinder… Aber: Erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt. Auch wir sind verheiratet, hatten eine große Krise hinter uns, es ging uns endlich wieder gut und wir haben inniger und ehrlicher zueinander gefunden als jemals zuvor. Dann dachten wir, der Zeitpunkt für ein Kind wäre doch jetzt wunderbar. Doch, wie ist es so oft. Es will einfach nicht klappen. Jeden Monat aufs Neue, hoffen, bangen, Enttäuschung, Frust… Diese Achterbahnfahrt der Gefühle ist für viele vielleicht nach dem Absetzen der Pille die ersten Monate ganz spannend – aber irgendwann will man da nicht mehr mitfahren. Du merkst plötzlich, es geht mir sehr nahe, es geht mir an die Substanz…

Eine Entscheidung muss her. Unser Weg führte uns – in ein Kinderwunschzentrum – und wir erhofften uns natürlich Großes davon. Auf den Termin warteten wir bereits 4 Monate – dann endlich die erste Vorstellung. Die Ärztin war eigentlich ganz nett, distanziert aber okay, das Team ebenso. Wir wurden fotografiert und über alles – wirklich ALLES – ausgefragt. Man nahm uns Blut ab und untersuchte uns von Kopf bis Fuß. Von innen nach außen. Wir bekamen eine Mappe mit all unseren Untersuchungsergebnissen, die war so dick, man könnte meinen wir wären dort schon jahrelang in Behandlung… Was uns aber wirklich konfus machte, alle da drin gingen einfach mal davon aus, dass wir bereit sind – so ziemlich alles für unseren Kinderwunsch zu tun. Erstmal eine Aufklärung, was es denn so alles an Behandlungsmöglichkeiten gibt – Fehlanzeige… Wir wussten aber zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht was da alles auf uns zukommen würde. Man verordnete mir ein Diabetes Medikament um irgendwas in mir besser zu stimulieren und sagte mir schon mal wenn es dann los geht müsste ich mir eben Zuhause hochdosierte Hormone spritzen. Da ging uns dann schon das erste mal die Kinnlade nach unten.  Beim zweiten Termin, waren alle irgendwie noch ein bisschen distanzierter. So haben wir es zumindest empfunden. Nachdem einige Untersuchungen ziemlich schlecht ausfielen und die Ärztin uns weiter überweisen wollte zu verschiedensten Eingriffen wussten wir, wir wollen eigentlich schnellst möglichst dieses Gebäude verlassen. Es hat uns einfach irgendwie überrannt. Nach diesem für uns ziemlich niederschmetternden Termin fuhren wir erstmal ins Reisebüro und buchten 9 Tage Irland – mit Auto aber ohne Hotel… Freiheit, Abenteuer, gemeinsamer Roadtrip – das brauchten wir jetzt. Wir haben diese Zeit so genossen, wir fühlten uns einfach nur wohl, wir beide – mehr brauchen wir nicht. Ich denke, diesen Gedanken hatten wir Beide auch schon länger in uns. Kaum aus Irland zurück, mitten im Supermarkt dann der Anruf – sie haben bei all den Untersuchungen jetzt auch noch einen Gendefekt entdeckt, der wohl mit noch ein paar ungünstigen Faktoren, die Kinderlosigkeit erklärt. Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht mehr, was mir die Ärztin an diesem Tag inmitten von Backwaren und Nudeln noch so erzählt hat…. Ich hab nur noch meinen Mann gesucht, mich in seine Arme geflüchtet und gesagt – ich will diese ganze Geschichte eigentlich gar nicht mehr… Dann fuhren wir nach Hause. Im Auto sitzend im Hof, sagte mir mein Mann – er möchte das auch nicht. Jeder von uns machte sich riesige Sorgen um den anderen, bzgl. Hormontherapien, Biopsien, Medikamente, gesundheitliche Risiken und ich denke wir dachten Beide schon länger das Gleiche. Nein – wir möchten das Nicht! In dieser Zeit hat mir mein Mann einen Satz gesagt, den ich niemals vergessen werde, denn es war eines der schönsten Dinge, die er mir jemals gesagt hat.                                                         Seine Worte waren: „Du reichst mir in meinem Leben, du füllst mein Leben aus, ein Kind wäre schön gewesen, aber kein Muss, du bist es die ich in meinem Leben brauche.“  Und genauso denke ich auch, ich empfinde es als ein großes Geschenk, wenn man seinen Herzensmensch an seiner Seite haben darf.

Ja es tut manchmal weh, ich müsste lügen, zu behaupten, es schmerzt nicht, sich von dem Gedanken eines eigenen Kindes zu verabschieden. Nicht jeder Tag ist gleich, an manchen Tagen tut auch der Anblick kleiner Babys weh, aber ich empfinde es so, es wird besser. Man nimmt irgendwie innerlich Abstand von dem Thema, und ich man ist irgendwie weniger empfindlich. Gerade wenn man seinen Fokus dann ganz bewusst auf andere schöne Dinge lenkt. So war es also dann, wir gingen in unsere Wohnung hoch, haben in der Kinderwunschklinik angerufen und gesagt, sie sollen alle weiteren Termine streichen, wir haben uns klar gegen diese ganze Sache entschieden. Ich glaube heute wir sind eines der wenigen Paare die sich so entscheiden und ich ziehe meinen Hut vor den Paaren, die diesen Weg gehen. Unser Weg ist es nicht, er fühlt sich nicht richtig, nicht gesund, nicht gut für uns an. Ich bin so dankbar, dass mein Mann und ich dazu die selbe Einstellung haben. Ich weiß, jeder von uns hätte es dem Partner zuliebe getan, ohne Wenn und Aber… Und alleine schon das fühlt sich wunderbar an. Wir hatten in dieser Zeit unglaublich viel Rückhalt von unseren Familien, unseren Eltern, unserer Trauzeugin und unseren Freunden…  Dafür sind wir sehr dankar.

Mein Mann wusste, dass ich schon mein Leben lang einen großen Herzenswunsch habe – der hat vier Pfoten und Fell und bellt ab und zu… Im September haben wir dann erfahren, dass wenn alles gut läuft im November unser Hundewelpe zur Welt kommen wird.  Das hat echt auf Anhieb geklappt (wenigstens bei den Wauzis) *lach* – wir haben uns so unendlich gefreut. So war es dann auch, am 06. November 2016 kamen sieben kleine Welpen zur Welt – darunter ein Rüde – das sollte unser Toby werden. Dieses winzig kleine Lebewesen, von Anfang an zu begleiten und das alles hautnah mitzuerleben, entschädigt uns für das alles, was wir selbst nicht haben können. Manchmal sitzen wir einfach nur da und bestaunen unser Hundekind und sind einfach nur glücklich und dankbar, dass es so ist, wie es ist. Wir sagen uns immer wieder, den schickte uns der Himmel.

Ich bin meinem Mann unglaublich dankbar, dass er mir diesen Herzenswunsch erfüllt hat, manche mögen es nicht verstehen, aber er hat für mich nahezu dieselbe Bedeutung wie ein Kind. Es hat eben Fell und spricht nicht unsere Sprache – wir verstehen ihn aber trotzdem, auch ohne Worte. Wir lieben dieses kleine Lebewesen und er hat unsere Familie jetzt eben auf diesem Weg komplett gemacht.  Manchmal geht das Leben eben andere Wege – mögen es die Mitmenschen verstehen, oder eben nicht…

Ich habe zu keinem Zeitpunkt unsere Entscheidung bereut.  Im Gegenteil, ich freue mich wenn es mal Babyzuwachs in unserer Familie geben wird. Ich weiß mein Mann wird ein wundervoller Onkel sein und ich hoffe ich werde eine ebenso tolle Tante. Wir werden unser Bestes geben, soviel ist gewiss.

Wir fühlen uns stark mit unserer Entscheidung, ich fühle mich stark mit meinem Mann zusammen und in unserem Leben zu Zweit, also jetzt zu Dritt.

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In diesem Sinne, sei dankbar, zufrieden und glücklich, Du hast alles was es zum glücklich sein braucht.

  1. Juni 2017